く ら し 手 帖

慢性的に鬱々としているのはもう本当に幼い頃からのことで、
それはアイデンティティのようなものになっている。残念なことではあるがそれが日常だ。
心も体も老化してきた。この頃はひとつの感情に縛られている時間が短くなってきたように思う。
と言っても毎分毎秒、寂しくて空しいのがベースになっている。
悲しい！とか悔しい！とかそういう強い感情に支配されている時間が前より短い。
おいおい泣くことも無くなった。一瞬、長くても5分、派手に嗚咽するぐらいであとは静かなものだ。
昔のようにさめざめといつまでも涙を流すことはなくなった。
それは良いことではなくて、非常にフラストレーションがたまることだと思う。
でも、縛られている時間が短いのは良いことだと思う。
その分、「普通」に生きることができて、周りに合わせることができるから。
悲しかったり何か食べたいと思っていたり寂しかったりあれを買いたいと思っていたり
本当にマイナスとフラットが交互に表れる。（プラスがないのが私らしい。）
疲れるが、昔よりはバランスが取れているのかもしれない。
ただ、マイナスの感情の質が深く強く深刻になっている気もしないでもない。

私は悲しかったり寂しい思いをしている人に優しいと自分でも思う。
それをまっすぐに伝えてくる人には全身全霊で優しく接する。
まっすぐに伝えてこない人には少し冷たい。面倒だから。
ちなみに私はまっすぐに伝えられないタイプである。
だから優しくしてもらえないのだろうか。
自分に自分を学ぶ。
まあとにかく、自分でもこんなに優しかったのかと思うほどだ。
でもそれは、私がその人の悲しみに共鳴しているということと、
自分が必要とされているような気持ちになれるからなのかもしれない。
だとしたらそれは、良いことだと認めていいのか疑問なところだ。

寂しそうな人は抱きしめてあげたい。
ありったけの言葉をあげたい。
頭をなでてあげたい。
大丈夫だよと言ってあげたい。
私は本当は愛情深く情熱的な人間なのだと思う。
そういうふうに生きたかったんだと思う。
そしてすべてそれは私がしてほしいことなんだと思う。
ぎゅっと頭から肩にかけて大きい腕で抱きしめられたい。
頭をなでて、大丈夫と言ってほしい。
それは男から愛されたいとかいうスイーツなおめでたい願望ではない。
そこまで到達できる自我がない。
ただこの世にいる生き物として誰かに歓迎されたい。
安心したい。自分はここにいていいと思いたい。

子供の頃から寂しい思いをしていたということをしみじみ実感することが多い。
そんなエピソードがたくさんあった。
たとえばうちは犬を飼っていた。犬は私のはけ口になっていた。
負の連鎖は犬にまで向かった。かわいそうなあのコ。
意味もないのにぶったりしたし、散歩に行って木にくくりつけて
目の前からいなくなろうとすることをよくやっていた。
そうするとあのコは置いて行かないでと鳴く。
それが心地よかった。「あなたがいないとやだ」と
必要とされている気になれるのがうれしかった。
庭に行くと尻尾を振って抱きついてくるのがうれしかった。
でも、服が汚れるからと逃げ回ったりもよくした。
本当に自分のことしか考えていないひどい人間。

私はたぶん求めすぎている。
そんな自分を責めたりはしない。だって仕方がなかった。
でも、求めすぎることは辛いことだから、もうやめなさいと思う。
何かを求めることは苦しいことでしかない。
振り向いて　大事にして　傷つけないで　抱きしめて　愛して
という気持ちでいた時に幸せだったことはない気がする。
まずそれは究極な自分本位だし、底が見えないものだ。
相手も私が自分のことしか考えていないということに気づくから去っていくのだと思う。
自分が相手に何かをすることは、搾取されること、利用されることだという
被害妄想が邪魔をする。なんとかそれをなくしたい・・・。
難しい。でもそうしないと自分が苦しいだけなのだ。

もっとビクビクしないでハツラツと生きたい。

私はわりと頑張っていると自分でも評価している。
誰も褒めてくれないけどそう思っている。
いつか、穏やかな日々がきてくれると信じたい。
それはただの逃げや打算の上になりたつ束の間の嘘ではない。
苦しんで七転八倒した末につかんだ真実だ。
若くないとだめ。仕事ができないとだめ。お金がないとだめ。
愛してもらえない。大事に扱われない。
それが全部なくなってしまったら
どうしようっていつも焦燥感にかられている。
大事にされるのは女だからで自分だからではない。
でもいつかそれが全部裏返って
若くなくても女でなくても仕事ができなくてもお金がなくても
私は人に愛されていると思える日がくる。

久しぶりにメールがきた。
イベントには行かなかったけれどうれしかった。
けっこう手伝ったし一応CCに入れてくれただけだと思うけどでもうれしかった。
今度のは行こうか迷ってる。でも会わす顔がない気もする。

今日は一人早い休憩で、休憩室でヨーグルトを口に入れながら
目から涙がぽたぽた落ちた。
それをみつかってしまって、親族に不幸でもあったのでは？！と
心配されてしまった。人前で泣くだなんて。でも止まらなかった。
だから外に出て気晴らしにドラッグストアでトリートメントなんかを買ってみたりした。

ここ数年。3、4年かなあ。
夏は毎年不安になる。
お母さんが死んでしまうかもしれないって。
そうしたら私はどうしたらいいのでしょう。
無理だ。きっと腰が立たなくなる。
死んでしまいそうな母親を心配するのではなくて
私は自分を心配している。薄情に育ったものだ。

「努力をしない奴はむかつくからきついことを言いたくなる」
と言われた。
努力ってなんだろう。
私が努力していないって何で判断しているのかな。

私は本当のことが知りたいし、本当のことを見つめたい。
きれい事に何の意味があるのか理解ができない。
努力すればなんでもできるだなんて、だったら戦争なんてとっくにないはずです。

最近暴言を吐かれることが多い。
「私はこんなに傷つきやすいのに！今までつらいことがたくさんあったのに！」
なんて、全部それは私の事情で私の問題。
この上にあなたはそんなにひどいことをよく言えますね、だなんて
そんなのは私のわがままでしかない。
相手はそんなことは知らないし、関係がないことだ。
いくらその事情を事前に説明しておいたはずでも、
関係がないと言われてしまえばそのとおりなのだ。
そして大きなポイントは、私が暴言を吐かれるような人間だということである。

恋愛と依存の違いがよくわからなくて、間違えたくなくて傷つきたくないから
人と深く関わるのを避けていた。一見堅いガードを崩して入ってきた人に
崩れ落ちるようにしなだれかかってしまうのを知っているから。
そうならないようにするにはどうすればいいのかと考えると、
私はあと10年は恋人を作ってはいけないような気さえする。
まだ心は年齢にしてみると非常に未成熟で、
普通に朝を迎えて出かけて行って帰って来て眠るだけで
私は精一杯だ。「普通」に「生きる」だけで溺れそうだ。

正しくありたい。自分が傷つかず、落ちこぼれず、ある程度満たされて、
人に迷惑をかけず、感謝ができる、大事にして、大事にされる
そんな毎日が欲しい。それにはまだまだ遠い。
逃げてはいけない。私はつらい。生きていてつらい。
苦しい人生だと感じている。だけど、これが現実で、
誰も何も背負ってはくれない。認めなければ。受け入れなければいけない。
そしてお母さんに愛してほしい気持ちを少し風化させたい。
なぜなら人に何かを切実に求めたり執着することほどつらいことはないからだ。

人を嫌ったり憎んだりすることは本当に苦しいことだと思う。
自分が全部悪かったんだと思ったほうがだいぶ楽である。

私がこの世に生まれ落ちたことを喜んで祝ってくれる人はどこにもいない。
私をこんな世に放り出した人でさえ無関心だ。

集団で足蹴にされているような感覚を久しぶりに味わった。
「おまえなんかいらないよ」と。
花いちもんめで私は最後まで「ほしい」と言われない。
心の中のささやかな花が、急速にしおれて枯れ落ちていくような、
心がスススっと閉じていくようなイメージが頭に広がった。

友達が詩を書いてくれた。こんな私に。こんな私を思い出して、
言葉を考えてくれた。それを読む度に涙が止まらなくなってしまう。
私のことを私が知らない間に考えていてくれたなんて！
そんなことに感激してしまって仕方ない。
誰かの心の中に私はちゃんといるのだと少し信じることができた。
最近の救いはそれで、とてもとても大きな救いだ。

自由に想いを、遠くへ飛ばす事が出来る君を　羨ましいと思う私の気持ちは、
深く沈み　また来る朝も、その次の朝も、何も変わらないと塞ぎ込んでいる私に
そっと伸ばされる頬に、触れた手がまた私を裏切るとわかっていても。
理想どおりに描かれない日常と、君の行動を　それでもいいと思う私の気持ちを
わかっている君が　また来る朝も、その次の朝も、これからも続いていく日々が
無いなんてわかってるのに遠い日の言葉に触れる私の記憶が、ただ涙と共に
傷跡を残すとしても。

ただ眠りにつきたいと願う貴方へ、届けたい言葉が僕にはあるのに　貴方はどこにもいない。
その姿を探す人がここにはいるのを、伝えてあげたくても　貴方はきっと僕を見ていない。
何度となく、呼ぶ声が枯れて僕は勇気をなくしてしまうだろう。

予報は外れて、今日もまた雨　何度も見てきた街並みに貴方はまた体を溶かしてゆく。

いつもいつも自問自答している。
これでいいのか？
私は捨ててきた。たくさんのものを。
最近も捨てたものがある。
捨てた人たちがいる。
かくいう私も捨てられたんだと思う。
でもそれでもいいやと思っているので私もまた捨てたのだ。
だけどそれでよかったのかな、と思う。
私が全力でいかないと認めてもらえない。
いかなかったから捨てられた。
全力でいかなくてもいいやと思ったから最終的にいかなかった。
でもいったほうがよかったんじゃないか？
いやいやそんなことはない。
じゃあもっと、適度につきあっていけなかったのか。
そうすれば細々とつながっていられたのに。
だけどそんな私はあの人たちはいらないんだ。
いい、いい。無理をしないで生きたい。

これでいいんだろうか？
私のいる場所はここではない。
なら一体どこなんだろう。
どうすれば、ああ、ここにいていいんだって思えるんだろう。
ここにいていい、ここにいたいって
安心することができるんだろう。
何をしたってどこにいたって不安と焦燥感が消えない。
違う、違う、こんなことをしてる場合じゃない！
なら一体何をしたら、どこにいたら、いいのだろうか。

最近疲れてなんていうかボディケアーーーーができまへん。
でも忙しいから救われてる部分もあって。
人生ってほんとうまくいかないね。すべてに満足なんて無理だね。
今までは一日ぼーっとネット眺めてたんだけど
今はPCにも触らない仕事なのでネットが生き抜き生活に戻ってしまったなぁ。
いいんだけど別に。でもストレスがマックスになると延々とネットしてしまっていかん。
ネットって思うに、全てが自分の意のままになるからいいんだと思う。
そこにはたくさんの情報があって、自分が世界を握っている錯覚に陥れる。
気に入らなかったら×を押して消せるし、見たかったらクリックですぐに見れるし、
今は買い物もできる。検索すればだいたいのものは出てくる。
全部が思い通りになるからいい。

あーあと最近甘いものを仕事帰りに買ってしまう。
今日は31のチョコミントをシェイクにしてもらってそれを帰りに飲んだ。
480円て超高くねーか？
とにかく減量モードに切り替えなければ・・・・。

やっぱり暇疲れがキツイな。
もっともっと忙しくなってしまえばいいのに。でも定時で帰りたいけど・・・。
店長がひととようにそっくりなんだけど。細くてかわいい。でも人見知りされてる。

化粧品とか雑貨とかちょこちょこ買って写メ撮ってるんだけど全然のせられない。
今日はセールやってたからハンカチ買った。ベッツィとピンキーのものを。
半額だからハンカチはセールで買うべきだな。あとフランフランでキーケース買ったけど
すげーかわいいです。あさって休みだからまた買い物いこーっと。セールだセールだ。
やべーまじで貯金が減ってくばかり〜〜

金曜日に何度目かわからない退職日を迎えた。
あんなに憎んだ職場の人間達に対し感傷的な感情が沸いて目頭が熱くさえなった。
こんな自分が嫌いじゃない、と思った。
たぶん時がたつと、馬鹿にされていたという妄想で憎しみが倍増するのにね。
でもいい。ちゃんと挨拶したし。
サイボーグか何かかと思っていた人たちが、別れを知ると人間らしい感情を見せてくる。
辞めることは6月の頭に決まっていたが、私はそれを一切誰にも言わずに過ごした。
もちろん課長やそのへんの人は知っていたけれど、その他の誰にも言わなかった。
自分の情報を一切微塵も与えたくなかった。
古い体質の大企業は精神衛生上風通しが非常に悪い。
常に自分のほうが上でいたいという、上か下かを値踏みする上下の構造になっている。
当然噂話も水面下では相当ひどい。表裏というやつだね。
最後の日に、本当に挨拶をしたい人がことごとく出張や外出だったので
その人達には知らせた。それから仕事の引継ぎをしなければならなかったので
しょうがなく教えた人もいた。でもそれも辞める前日。
急だと皆、動揺するらしく、うわさ話をする暇もないし、普通に別れを惜しんでくれたりした。
これでよかった！作戦勝ちだ。私はもう明日からここに存在しない。
だから好き勝手に言いたいことを言ってくれ。
私には関係がないから。
それにしても「次は仕事決まってるの？！何するの？！どこで？！いつから？！」
みんな好きだね。そうやってまた自分より上なのか下なのかって位置付けをしたいんだね。

決まってます。1日からです。○○でやります。

ざまーみろあほども
おまえらみたいなキモヲタ達と肩を並べることはもうないでしょう。

とは言え本当に良くしてくれた人もしるし、
そんなにからまなかったけどいい人もいた。
人の汚いところばかりを見て嫌なことも多かったけど
私はあの会社に入った当初、本当に軸がぶれていた。
ブレにブレていた。
それを少し戻せたのは、あの下世話さのおかげだと思っている。
入った頃は、キワモノ達とつるんでいて
絶対にそーいうほうの仕事をするんだ！って思っていて
頭がいっぱいだったから、スノボとか海外旅行とか結婚とか人の噂話とか
いかに金がかからないようにするかとかそういうことにしか興味がない人間は
みんな馬鹿だと思ってめちゃくちゃ馬鹿にしていた。
今でもくだらねーと思ってるけど、適当に話せるようにはなったと思う。
前はまったく話がかみあわなかった。相当にからみづらいヤツだったと思う。

で、その会社で出会ったSさんという女性は
人生でベスト3に入る性格の悪さだった。びっくりした。
その人のおかげで人間不信に拍車がかかった。
でもいろいろと勉強になったなー。
人間に近づいてきた気がする。
そこではほとんど仕事らしいことせずに一日ぼーっとしてたけど
それがいいリハビリになったみたいで生活のリズムも整って
気持ちも安定した面があるし、何かと余裕があった。
だから今こうしていられる気がする。

まーとりあえず次の仕事は末永く付き合えるように気をつけよう。