人として軸がぶれている

金曜日に何度目かわからない退職日を迎えた。
あんなに憎んだ職場の人間達に対し感傷的な感情が沸いて目頭が熱くさえなった。
こんな自分が嫌いじゃない、と思った。
たぶん時がたつと、馬鹿にされていたという妄想で憎しみが倍増するのにね。
でもいい。ちゃんと挨拶したし。
サイボーグか何かかと思っていた人たちが、別れを知ると人間らしい感情を見せてくる。
辞めることは6月の頭に決まっていたが、私はそれを一切誰にも言わずに過ごした。
もちろん課長やそのへんの人は知っていたけれど、その他の誰にも言わなかった。
自分の情報を一切微塵も与えたくなかった。
古い体質の大企業は精神衛生上風通しが非常に悪い。
常に自分のほうが上でいたいという、上か下かを値踏みする上下の構造になっている。
当然噂話も水面下では相当ひどい。表裏というやつだね。
最後の日に、本当に挨拶をしたい人がことごとく出張や外出だったので
その人達には知らせた。それから仕事の引継ぎをしなければならなかったので
しょうがなく教えた人もいた。でもそれも辞める前日。
急だと皆、動揺するらしく、うわさ話をする暇もないし、普通に別れを惜しんでくれたりした。
これでよかった！作戦勝ちだ。私はもう明日からここに存在しない。
だから好き勝手に言いたいことを言ってくれ。
私には関係がないから。
それにしても「次は仕事決まってるの？！何するの？！どこで？！いつから？！」
みんな好きだね。そうやってまた自分より上なのか下なのかって位置付けをしたいんだね。

決まってます。1日からです。○○でやります。

ざまーみろあほども
おまえらみたいなキモヲタ達と肩を並べることはもうないでしょう。

とは言え本当に良くしてくれた人もしるし、
そんなにからまなかったけどいい人もいた。
人の汚いところばかりを見て嫌なことも多かったけど
私はあの会社に入った当初、本当に軸がぶれていた。
ブレにブレていた。
それを少し戻せたのは、あの下世話さのおかげだと思っている。
入った頃は、キワモノ達とつるんでいて
絶対にそーいうほうの仕事をするんだ！って思っていて
頭がいっぱいだったから、スノボとか海外旅行とか結婚とか人の噂話とか
いかに金がかからないようにするかとかそういうことにしか興味がない人間は
みんな馬鹿だと思ってめちゃくちゃ馬鹿にしていた。
今でもくだらねーと思ってるけど、適当に話せるようにはなったと思う。
前はまったく話がかみあわなかった。相当にからみづらいヤツだったと思う。

で、その会社で出会ったSさんという女性は
人生でベスト3に入る性格の悪さだった。びっくりした。
その人のおかげで人間不信に拍車がかかった。
でもいろいろと勉強になったなー。
人間に近づいてきた気がする。
そこではほとんど仕事らしいことせずに一日ぼーっとしてたけど
それがいいリハビリになったみたいで生活のリズムも整って
気持ちも安定した面があるし、何かと余裕があった。
だから今こうしていられる気がする。

まーとりあえず次の仕事は末永く付き合えるように気をつけよう。

困ったものです。

自分でも頭を抱えてしまうほど、人を信用できなくて困っています。
気づいたらこんなふうになってた。
なぜ、どの時点で、とか思い出そうとしてみても、いろんなことが
当てはまるような、そうでもないような、とにかくカオスです。
信用してもらえない人もいろいろありましょうが、
やっぱりここで言わせてもらいたいのがお得意のあれです。
人のことを信用できないで生きているつらさです。
だいぶつらいです。
人が何か言っても全部裏を考えないといけません。
疲れます。
好意を好意として受け取れません。
結果として、孤独です。

ここは私のブログなのでその権利を行使してつぶやきます。

寂しい。
寂しい。
寂しい。
寂しい。
寂しい。

でも我慢する。

いつまで続くの？

この湿度を八つ裂きにしたいよ

土日は死んでた。
土曜は過食がすごかった。お菓子いっぱい食べたー。うまかった。
玄米だけどご飯めっちゃ食って、レバニラ炒め食って、マックフルーリー、またアイス、
小さいサイズだけどポテチも食ったし。あと、そうそう歌舞伎せんべーめちゃ食った。
あれ太るよねー。んで、「私なんか・・・」とか言って涙をつつつとたらしていた。
日曜はぼーっとしてた。夜やっとエクササイズしたけどなんかいまいちだな。
あー蒸し暑い。

今はちょっと落ち着いているので。最近いいトモダチができてよ。
うれしいな。すごく儚い関係性だけど。あまり依存したくないよ。

さてさて。

左：★RMK インジーニアス アイズ N　22番
右：★RMK インジーニアス アイズ N　38番
全14色 各2,625円 (本体価格 2,500円)
発色がよく、軽やかな使いごこちのパウダータイプのアイカラー。しっとりとした超微粒子パウダーが、肌に吸いつくようにフィットし、美しい仕上がりが長時間続きます。見ているだけでワクワクするようなカラーバリエーションは、一色ごとに微妙な質感が異なり、RUMIKOのこだわりが凝縮しています。

けっこう前に買ったんだけど、アイクレヨンEX03と使ってます。
アイクレヨンをベースにして、22番を広めに伸ばして、38番でキラキラさせると非常に夏っぽい。
38番はまったく買う予定なしのノーマークだったんだけど、BAさんがそれを上にのっけたら
なんつーキレイさだと思って買ってしまった。何にでものっけられるからいいな。
でもやっぱインジーニアスアイズNはキワに塗る用ではなくベース用なので
ベースにしてのっけたほうがやっぱしキレイです。この使い方もそれでいいんだけどね。


★MAJOLICA MAJORCA　ジュエリングペンシル　SV802黒真珠　700円
マジョリカ初、鉛筆タイプのカラフルアイライナー。色の中にジュエルを埋め込んだようなキラキラの発色で、目もとの印象を強め、目の面積を大きく広げる。くっきり描く？ぼかしこむ？何色も組み合わせる？・・・ご自由に。

なんだったかな、何かの雑誌でViViモデルの水原希子ちゃんがつけてて
あまりにかわいかったので即効買い。二重の幅ぐらいにグラデ。
でもやっぱしプチプラだから持ちが悪いな。リタッチ必須ですね。

水原希子ちゃんってアメリカ出身なのね。今検索して知ったけど
韓国とアメリカのハーフ！ほええ。肌がプリプリのツヤツヤで唇もぷるんぷるん。
肌がきれいな威力ってのはすごいね。なんかエロカワな顔してるんだよな。
身体もいいかんじに華奢で細すぎなくて。理想的だ。かわいい。ああかわいい。


★セルニュー　HQスティック　クリア　3000円
シミを消すスティック状のクリームです。
ハイドロキノンつーのが配合されていて、これがシミを消すらしい。
お、これは4パー配合されているぞ。なかなかだ。
シミというか、色素を抜くので、あまりやりすぎると皮膚の色が抜けてしまうので
日本では医師の処方箋がいる。でも楽天とか見てると普通に売ってるんだけどね。
これは、完全に医療機関じゃないと買えないみたいだけど。
やたら虫にさされたり、デコルテにふきでものができたりしてすごく気になっていたので
皮膚科に行って相談して処方してもらいました。でも顔のシミにもつけとる。
どうだろ。まだ1ヶ月たっていないのでわかりまへんが。がんばります。

あー買いたいもんがいっぱいある。
眉毛書くやつとー、顔マッサージのクリームとー、洗顔料がほしいぞ。

愛と恋と依存と寄生について考える

突然だが私は男が嫌いだ。
はっきり言って憎んでいる。
男性観はかなり歪んでいる。

男のことしか頭にない女をたくさん見てきた。
口を開けば男の話。
うんざりだった。それしか頭にないのか。自分というものはないのか。
男がアイデンティティなのか。他に興味があることはないのか。
若い女だらけの職場だった頃はそれに嫌気がさしていた。
あいつらは人の話も聞きたがる。何かと聞き出そうとする。
きっと自分の男と比べたいんではないかと思う。
私はかたくなに言わなかった。そんな酒の肴にされるのはごめんだった。
それにちょうどいなかったし、その仕事で結果を出して
自分が必要とされている感覚にすがっていた。
恋愛しか楽しみがないなんて頭が悪すぎると思っていた。

典型的な女がいた。彼女は最初からイタイ空気を出していた。
女の子と仲良くするのが苦手だった。みんなから嫌われていた。
私とは少し年が離れていたし、私に嫌われまいと従順だったので
私もなんとなく遊んだりしていた。
彼女の家庭はとても複雑で、はたから見るととても可愛そうだった。
自分を保護してくれる男をやっきに捜していた。
口説かれれば誰とでも寝ていたようだった。
それは完璧に恋愛ではなかった。
一緒にいてくれる。養ってくれる男。
贅沢をしたいからではなかった。ただ、生きるために。不安だから。
私はそれを横目にしていて本当にうんざりしていた。
男かよ。しかも本当に好きなのではなく、ただ働きたくないだけじゃないか。
でも今は違う。彼女の気持ちが痛いほどわかる。
不安だからだ。
自分のメスという特性を使ってでも、一緒にいてくれる人が欲しい。
不安だから。不安だから。さみしいから。誰か、自分を気にしてくれる人が欲しい。
「彼女」っていう肩書きが欲しい。自分の存在する意味が欲しい。
ということなんだと思う。
当時は批判していた。私は一人で立ちたかったから。
そんなふうに誰かに依存しないといられない人間になりたくなかったから。
でも結局は同じだということを認めたくない、同族嫌悪だったんだと今は思う。
彼女の気持ちがわかる。しかも価値の高い若い頃にそれを実行したところは
彼女のほうが不安が大きかったからなのか、それとも賢かったのか、両方か。

彼女は2年ぐらい前に寄生先をみつけた。
つきあうと同時に同棲をはじめた。願ってもいないことだろう。
仕事を1年して数ヶ月休んで、を繰り返しているみたい。
でも養ってくれる人がいる。一人じゃない。必要とされている気持ちになれる。
それでよかったんだと思う。

ただ私が許せないのは、そういう弱い自分だということを認めないで、
何を思ったか優越感にひたることだ。
私は言われた。
「じめさんも男作りなよ。」
あんなに私に嫌われないようにしおらしくしていた子が、
男ができたとたんに偉そうになって。態度が急変した。
醜い。なんて醜いんだろう。気持ちが悪い。

また別のイタイ女にも言われた。今思い出したけど。
「じめりんにも彼氏できるといいね（優越感たっぷりの同情の目で）」

しね！
と思った。

自覚をしろ。
おまえらはただのメンヘル女だよ。
女という性を使って寄生先を狙うただのメンヘル女なんだよ。
何を調子にのって上からものを言ってやがる。
私は売春婦のようなことをしないだけだ。このビッチ。
誰かに頼って情けない人生を送りたくないって思っただけだ。

私だってさみしい。
誰かに気にしてほしいと思う。
そりゃ養ってほしいと思う。
あんたたちの気持ちは痛いほど痛すぎるほどわかる。
でもうまく言えないけど、そういうことはしてはいけない気がする。
よくわからない。

でも本当は、誰かに踏み入られて、特別な誰かを作ることで
自分がどんどん崩れていくのが怖い。
底なしに愛を求めてボロボロになっていくのがわかっているから
それが怖い。
そして愛想をつかされてどこかに行ってしまうんじゃないかって恐れている。
そうしたらもう立ち上がれない気がして怖い。
普通の生活ができないほどその感情に振り回されてしまうのが怖い。
結局私はすごくすごく求めていて、それを自覚していない
一番痛いのは私なのだ。

ただここでまた言いたいのは
「男から愛されること」を求めているのではない。
ただ、愛されたい。

やっぱり男のことを憎んでいるのかもしれない。
基本的にやっぱり嫌いだ。

自分を着飾って9時間を乗り切る目論み

今日は会社をきちんとお休みしますと前日に断って休んだ。
もう有休2日しかなかった・・・。だからもう残すところ1日のみ。
しんどい・・・。

用事があったので池袋に。終わってから、ランチ。
ずっと行きたいと思ってたタイ亭に行きました。
ランチの時間に池袋に一人でいて時間があるってことはあまりないんだよね。
全然米食いたくなかったんだけど、食える時にいっとこ！ってことでカオマンガイ。
なんでぶれてるのか意味がわからない。サイバーショットがまだ使いこなせない。

ここのカオマンガイめちゃうまい。他のとこのって味が薄いんだけど
これはしょうがとにんにくがかなり効いてておいしー！
デザートのココナッツもおいしかったな。食後にコーヒーついてくるよ。
これで800円です。ランチは安い。

ほんでパルコ。前に見かけていいなーと思っていたストラップを買った。
ハニーサロンにだよ。りんごの裏は鏡になっているのです。
なんか知らんけど今日は20パーオフの日だったらしくてラッキーでした。
でも高いんだよこれ。3000円ぐらいだった。



まったく全然面白いほど予定してなかった服をね、買ってしまったんですけど・・・。
ボーイフレンドデニムとジャケット、3万ぐらい。なにそれ？RNAで。
デニムは欲しいなって思ってたんですけど、ユニクロで探そうと思ってたの。
なのに・・・14000円ぐらいだよ。しかもさ、もうすぐセールとかありそうじゃない？
あほだよなーほんとうに。あとジャケットが、ミニサイズのやつね。これから夏なのにね。
まあ秋にも着ますよ。ネイビーとグレー迷ったんだけど、
グレーのほうがなんかかわいらしかったから
そっちにしました。ネイビーのは持ってるしな。中にキャミとBFデニムでパンプスとか、
中にワンピとか、サロペットとか、いろいろいろいろ。
店員さんが土屋アンナに似ててすごいカワイイ。声もハスキーでさ。RNAの服すごい似合う。

ていうかこんなに服買っても・・・着ていくところがないのに・・・
友達少ないし彼氏もいないし出かける用事そんなにないよ・・・
あと支払いがアホかと思うほど激化していくのになんで3万とか買ってんだろう。
意味がわからなーい。
もう買い物依存症かもしんない。
なんか、服とか買ってテンションあげないと会社とか行ける気がしなーい。

そ・し・て。
帰ろうとしたらchocoholicがあってね、オープンしたんだーと思って近づいたら
なに・・・お菓子？ケーキとか売ってるのかあの店って。知らんかった。
マカロンを発見。買ってしまうからヤメテーーーー！

ブルーベリー、メロン、抹茶、いちごのマカロン。
メロンもイケたな。いちごが一番おいしかった。全部食べちゃったんだよ。悪い？

抹茶と黒豆のタルト。黒豆とか、身体によさそうなのに弱いからヤメテーーー！

すんごいおいしかったー。甘すぎないのね。うまいうまい。

家帰ったら、ネットで買った服がきてたし・・・。
本格的にそっち方向に病んでいる気がしてきた。
でも借金したり、貯金をガシガシ切り崩したりとかではないんだけど。
身の程知らずレベルの買い物を続けているわけで。
そろそろ打ち止めにしないとね。じめ子がんばって！

地獄週間を買い物で乗り切り生還

携帯変えました。
って、画像のっけようと思って検索したら・・・
6月中旬に新色発売ってなにそれ・・・・
見てみたらまたかっちょいいゴールドでやがって。
泣きたい。こういうはっきりしたピンクってかわいいけど飽きるよね。
まあしょうがないですねこればかりは・・・。3年ぐらい使い倒してやります。
前の携帯は2年ぐらいかなと思ってたら3年ぐらい使っててまじでーってかんじ。
ださかったし使いづらかったな。いいよもう。おしゃれピンクって思うことにする。
あーでもゴールドかっこいいな。

携帯を買う予定なんてまったくもってなかったんだけどね。
なんかもう死にたくなったんですよ。えっとね、6/9〜6/13に死にたかったです。
もうほんとに、その期間限定でものすごい絶望してました。
で、6/10〜6/13休みましたから。4日間休みましたから。
しかも連絡入れませんでしたからね。もういいやって。もう自分いなくても
まじどうでもいいだろうし。休みますって連絡入れることすらなんか恥ずかしかったのね。
わかるよ。どんだけダメ人間だよって言いたいのはわかる。そうだよダメ人間なの。
でもまあ説明するとそういうことだったわけ。明日はしょうがないから行きますよ。
1週間ぶりに。白い目で見られたってなんのその！おまえら全員しね！

そんでまあ話がそれましたけど、
「もう死にたい！！！・・・・・携帯買おう！」ってかんじで買いにいきました。
なんかねーもうなんか何かを変えたかったんですよね。日常を。
携帯って毎日見るし、ある程度ずっと使うし、変えたかったし、
新しい携帯ってウキウキしてずっといじったりするからいいかなと思ったんすよね。
結果、正解ではあったんだけど・・・あまりに没頭しすぎて生活が乱れて
会社休みましたね。いいんだか悪いんだか・・・
でも気分はちゃんと変わったからよしとします。ていうか有休で休んでるんでいいんですけどね。
とりあえずね、一心不乱に着うたを作ってたんですよね。
ゆらゆら帝国4曲と、go!team3曲ぐらいと、ハローアゲイン作りました。
ハローアゲインてマイリトルラバーじゃないですよ。なんとかオサリバンです。
今はメールの着信が「空洞です」で普通の着信がgo!teamの元気なやつよ。

今日はアウトレットに行ってきたんだけど、アウトレットってすごいーーーー
ちょーやすいーーーー
ほんとにいい買い物をした！
夏のフォーマル服を買いに行ったんだけど、面接でも着れるような。
そーしたらBANANA REPUBLICで70パーオフのスカートを見つけました。
13000円が4000円。シックな水玉になってて、パッと見は無地。
素材もなんか夏でも冬でもいけるし、
きゃわいー！んです。Tシャツとさらっと着てもステキ。
あと年齢的にも悪くない。この上にジャケット着て面接にも行けちゃいそう。
写真わかりづらいけど、でもかわいー。



ジャケットは悩んだけどあまりいいのがなく、高いし・・・
そしたらFREE'S SHOPのこれまたきゃわいー！ジャケットが30パーオフだった。
でもね、腕がめちゃくちゃ露出されて・・・ハムのように・・・
だけどパフスリーブになってるから細く見えるんだけど、でもそれも限界がある。
悩んだけど何かの縁だと思って買いました。ノー画像。

あーいい買い物したした。

帰りにリンガーハット行ってちゃんぽん食って帰った。
めちゃくちゃうまかった！なんだリンガーハットは！

mellow beats

メロウ・ビーツ・ライムス&ヴァイブス テス・ワン Pヴァイン・レコード 2007-11-02 by G-Tools

「Free Soul」「Cafe Apres-midi」でお馴染みの橋本徹氏監修の初のヒップホップ･コンピレーション！コンセプトは夜のルーム･リスニングに適したヒップホップ・チルアウト。あくまでメロウ・ビーツにこだわった女性にも優しい癒し系ヒップホップ・コンピ。ピアノ･ヒップホップ、ボッサ･ヒップホップ、アコースティック･ヒップホップなどビター＆スウィートなジャジーサウンドを網羅。クラブでのDJの際に橋本氏がよくプレイするというクラシックをはじめ知られざる好曲、初CD化曲満載。

以上、HMVのレビューです。
いいのみっけました最近。すごい良いです。
ジャズピアノがベースで、うるさくないラップがのってるかんじ。
心地よくてたまにしびれて、ノレて、ジャズとヒップホップの心地いいとこくっつけたような。
最近4枚目が出たみたいだけどそれはまだ聞いてまへん。
私はこの1枚目と2枚目が好きかな。3枚目はまだいまいち。これからですかね。
最近は車でドライブする時にずっとかけてたけど、やっぱ夕暮れ時に流れてると
なかなかオッシャレ〜な空間になります。コーヒーとか飲みつつ。
大人ですねもう立派な！！！ジャケットもいいですよねまた。
携帯にも入れておきました。おかーさんも入れてくれって言ってたけどめんどくさいです。

メロウ・ビーツ・ライムス&ヴィジョンズ J.ロウルズ コサイナー・アンド・キャピタル パークイジット by G-Tools

メロウ・ビーツ・スピリッツ&フリーダム フリー・ザ・ロボッツ ノサージ・シング by G-Tools

メロウ・ビーツ・スピリッツ&ウィズダム ノエル・ザンカネラ by G-Tools

少女漫画に中年期を捧げる計画

「クレアの純真」で来る人がすごく多い。
たいした感想書いてなくてごめんね。
私的にはそんなにおすすめでもないです。

おおきく振りかぶって Vol.10 (10) (アフタヌーンKC) ひぐち アサ 講談社 2008-05-23 by G-Tools

野球の知識がないと追いつけなくなってきましたが。
でも最初は入りづらいけどどうせ途中あたりから引き込まれるんだけど。
心理描写がすごく繊細だから。野球への興味、知識ゼロ。でも楽しめる。
知ってたらもっともっと面白いんだと思うけど。これを読んで、
野球ってものすごい心理戦だということを知った。
すごく精神的なスポーツだね。集中力がないとできない。
自分自身に打ち勝つことと　プラス、チームワークで動くから、人とうまく関われるのかどうかが
かなり大きい。子供に野球をやらせるというのはすごくいいのかもしれない。

ひぐちアサはまじものすごい。
とにかく、本当に繊細なんだ。
女性だからできることなのではないかな。
人間の弱かったりずるかったり、情けないところにこそ向き合う。
まず『ヤサシイワタシ』から入ったんだけど、もー衝撃的でした。
ていうかもろ境界例なんだもんなーあの子が。
でも繊細で重いから、頭使うんだよこの人の漫画。
頭と心をフル回転。だから、なかなか気軽に読み返せない。
でもどれもこれも名作だし、これからも絶対見逃さない。

ヤサシイワタシ (1) ひぐち アサ

ヤサシイワタシ (2) ひぐち アサ

家族のそれから ひぐち アサ

私の居場所はどこにあるの? 少女マンガが映す心のかたち (朝日文庫 ふ 26-1) 藤本 由香里 朝日新聞出版 2008-06-06 by G-Tools

こういうの大好き！
漫画から何かを読み解く系ですね。
こういうのから漫画を開拓していくのがまた楽しいし、
自分が読んだことがある漫画が出てくると、また興味深いし、
知的欲求も満たしてくれるし、何度も楽しめるのです。
まだまだ最初のほうしか読んでないけどもうすでに面白い。
ていうか最近少女漫画にどっぷり浸かりたくてね。
昔のから今のまで、片っ端から集めようかなと計画しています。
いくえみ綾とかとりあえず集めたいな。
少女漫画があれば、寂しくない気がするの。まあ痛いわな。
でもいいんだい！ばーかばーか！

東京島 桐野 夏生 新潮社 2008-05 by G-Tools

ぐふふ。結局買ってしまった。全然読んでないけどこれから。
この人って自分と思考回路が似てる気がする。

キーチVS 1 (1) (ビッグコミックス) 新井 英樹 小学館 2008-04 by G-Tools

なんだよ。出てたの知らなかったし。これから注文するよ。
地元の本屋、もっとこういうのも置いてくれ・・・。

20080607名古屋、食観光記

シロノワール。パンがデニッシュみたいになっててアイスがたんまり。
この上にはちみつシロップをかけるのです。
太るね。でらおいしーです。


よくテレビで見ました、喫茶マウンテン。甘いパスタとかあるとこ。
量が多いので完食が危ぶまれたため、普通にカキ氷頼んだ。
と思ったら、でかすぎ！！！結局残すはめに。
これは確かラズベリーミルク。味は特においしくないです。
奥に映ってる男の人はピラフを食べてた。
とにかくみんな抹茶パスタを頼んで写メをパシパシ撮ってる若者が多かった。
あまり常連はいないのかな。

やっぱけっきょく

FC2のログインページがすごい見づらいと思う。

あーわしゃーだみだ。
もうガタガタ崩れまくりだ。
単純だ。
あー自分の顔が気にくわない。
なんとかしたい。

毎日毎日「必要だよ！いないとだめだよ！」って30分おきに言われないと
この先生きていく自信がない。
まあそれは極端なたとえとしても、それぐらい自分自身の存在が心もとない。
言われなくても誰かが自分を必要としているし
この世に生きていても邪魔じゃないという自信がないとキツイ。
普通はそんなもの当然あるはずだから、こんなこと言っても
キョトンとするやつは多い。
よく言うじゃん。くさいやつ。「私は生きていてもいいの？居場所はあるの？」って。
ぶっちゃけ切実なわけよ。ほんとそうなわけよ。
なんかごめん、みたいなのはあるわけよ。
生きててごめん的なアレってのはどうしてもあるわけよ。
なんでだろうね。誰に悪いんだるうね。
とにかく欲しいのは安心感なんす。
大人の男の人に守ってほしいってのは夢だね。
結局お父さんが欲しいんだ。
絶対的な安心感を得る体験をしたい。
そうしたら少しは成長ができるだろうか。

顔

最近自分の顔が無性にむかつくんすけど。
なんだろ
ぬぼーっとしてるかんじ？
輪郭が曖昧なのが一番の原因だと思う。
シャープになりてえなぁ。
こう、ナイフみたいにとがった顔になりたいね。
表情はすごいとがってるんだけど・・・
全然シャープじゃないんだよな。
一番見下されるかんじなんだよな。
垢抜けてないし、いつも卑屈な表情してる。
人と話すとき必要以上にへりくだっちゃうし、きょどっちゃうし。

自分のアダルトチルドレンぶりについてブログ書いてる人がいて
めちゃめちゃ自分とかぶるんで
あーアダルトチルドレンかーなんて。いまさらですが。
要するに天真爛漫な子供時代が送れなかったって話なんですが。
ありのままを肯定されないので周りに合わせることで自分の存在意義を
確かめるしかなく、結果自分の意思がよくわからなくなる。
私は自分の意思がある場面はありすぎるほどあるのだが・・・
でもそれって一人でいる時だけかも。
いまだに一緒に出かけたりすると母親の顔色うかがって行動するし。
普段罵倒したりしてる相手なのに否定されたくない一心で、
必死になっている自分を見つけることがよくある。
一緒にいる人がつまんないとか気にいらないなとか少しでも思ったら
もう自分は死んだほうがいいぐらいだめな人間だと思ってしまうとこがある。
中学生のころに担任に
「誰がそんなにおまえをだめだと言ったんだ」と言われたのをよく覚えてる。
そしてびっくりした記憶がある。
誰にもそんなことは言われなかったけど。
今でもよくわからない。誰もそんなことは言わなかったけど
私はそう感じてそういう言動をしてたということなわけで。
なんかかわいそうだ、15の頃の私。
抱きしめてあげたい。

うぅぅぅぅん

うーん。
なんか練炭を検索してみたり。
危機が近づいています。というか危機中だけど見ないようにしている。

秋葉原で無差別殺人が起きていた時間、私はきっと山手線に乗ろうと
歩いていた。そして乗り込んで、家族でお出かけをして
おじいちゃんの目をほころばせている女の子や
若くておしゃれなお母さん（年下っぽい）に、かわいい服を着せられて
無邪気に足をぶらぶらさせている姉妹を眺めながら
自分の欠けた部分を感じて感傷に浸っていたはず。

逃れられない自分の闇を。
今まで誰かのせいにしていたけれど
やっぱり自分がおかしいのだなぁ。
こうなって然るべき人間なんだなぁ。
本当の本当に存在意義がない人間というのはいるんだなぁ。
どうしたら誰かに認めてもらえる人間になれるのかなぁ。
せめて誰かに認めてもらえるメスに。
人の気持ちが信用できないし
どうしたら誰かに気に入ってもらえるのかもわからないし
一体私はどうしたらいいんだろうと思って
もう同じことで悩み続けるのも疲れて
だったらもういいんじゃないかと。
無視をされたり孤独だったりすることが一番つらい。
ありきたりだけど、寂しい。
自殺をすると地獄へ落ちるよ、って言われたけど
これからずっと生きていくのと地獄とどう違うんだろ？
どちらも同じと思うのだけれど。

降下

仕事から帰宅して過食。
5月は１日からまんべんなく調子が最高によかった。
しかし何事も終わりを告げるのだね。やっぱりね・・・。
これから荒れる予感がいたしますです。
しかし自分てわかりやすすぎる。
仕事でやなことが、やなことというか危機的なことがおこり、
これからの身を案じると不安で仕方なく、、、、→過食。
いっつもこう。不安になると食べたくなるんだよねぇ。
何かを必死に満たそうとしてしまう。

朝からの食事を記そう。
朝：納豆１パック、玄米チーズブラン１袋
昼：ご飯１膳（少なめ）、お味噌汁、ホキのてんぷら（少量）
夜：ところてん0kcal、スペシャルK１袋97kcal、
　　野菜大量（キャベツ、きゅうり、トマト、かまぼこ98kcal、さくらえびにバンバンジーのたれ）
　　ソイジョイいちご味120kcal

夜が食いすぎだ。
普通の生活だったら食べてないほうだろうけど
ここ最近の私の生活からしたら明らかに食いすぎ。
今胃が苦しい。
明日お通じはよさそうだけど。むくむかなー。

これからピラティスとかダンベルする気もおきないし。
お風呂でしつこく汗流す気もおきない。
このまま寝ちゃいたい。
週末にははりきって出かけないとなのに・・・・。
私こんなことしてる場合ではないのに。

何を最優先したらいいだろう。
わからん。
いつも失敗する。

ていうかこの一気に覆るかんじ、なんなのーー。
自分が必要とされてないとか、邪魔なんだろうかとか、
この先どうしたらいいんだろうとか、そういう感情に支配されると
それまでがんばっていたことをすべて投げ出してしまう。
ちっぽけなことが私にはそのくらい強力な一撃になる。
もおやめて。
私に平穏を、平和をください。
もう疲れたんだよー。
もう認めてちょーだい。愛してちょーだい。許してちょーだい。受け入れてちょーだい。
拒絶しないで否定しないで無視しないで嫌わないで笑わないで。
でもそれをすべてもたらしえるのは自分なんすかね。
生まれただけでごく当たり前についてくる認証される体験をできなかった私は
一体いつまで代償を払って生きていかねばならないのか。
当たり前についてこなかった大勢の仲間たちよ。
君らは今一体何を考えてる？
私はさー、いいかげんもう、いやだよ。
一生こんなんかよ。疲れすぎる。うんざりだ。

燃えて消えて

もうすぐ生理、とか言ってもう2、3週間。
いつもこうなのだが早くきてくれよ。前兆そんなにいらないんだよ！！
どうにもならないにきびが顔や身体に出没。もういや。
食べたい願望もむくむくだし、肩はこるし、むくむし、
女ってだけでこんなにも生きづらい。
体重減らねえ。体つきは変わってるかんじがするんだけど。
やっぱり数字の証明ってのが欲しかったりしますでしょう。

日曜日は勇んで買い物に出かけました。今週末に旅行の予定があるのでげす。
まだわからないけどたぶん行くと思う。なんだそれ。

まっすぐ渋谷へ。
まずDean&Delucaでエコバッグを買いました。白いほうがかわいいんだけど
汚れるから黒。あと適当に眺めてたけど、箱詰めのマカロンがあって
まじ迷った。やめといた。メッセージが入ってるクッキーとかまじかわいい。


そして109で人にもまれ。一通り見たけど特になにもなく。
ロデオとか何もなかった。LDSってかわいいよね。どっちも買わないけど。
んで、ラヴィジュールで髪止めを買いました。が、なんかキラキラしすぎてて
会社でつけられなーい。4000円ぐらいしたのにー。でもかわいい。



西武でTシャツブラ。かわいくねーのしかない！ちくしょー。でも形はすごい気に入った。
化粧品を。今回買うものが多かった。金がバンバン消えていった。
ルナソルの粉とグロス、RMKのアイシャドウ×2とマスカラ、ジルのネイルファイル。

渋谷パルコへ。ジャケットが欲しいんです。麻の。
でも高いわ高いわピチピチだわ。
そしたらローリーズでラフなペラペラしたジャケット風なのが売ってたので
それと、一緒にディスプレイされてたワンピがかわいすぎて思わず買ってしまった。
でもよく考えるとすげー似合わない。どうしたもんか迷い中。
その後もあれよあれよと寄り道する店で買い物をして、結局すぐに着れそうなもの、
会社に着て行けそうなものはほとんどないのに金だけが出て行った。
なぜこんなにも買い物が下手なのか。でもいっか。
どっか出かけようっと。

調子が悪い。調子が悪い。
会社行きたくない。会社の連中全員嫌い。
燃えちゃえばいいのになー。