ヒトマシン

「モテたいっすよね」
と会社の飲み会で言ってしまったことを激しく後悔。
クールキャラを押し通したかった。まあすでにもう無理だけど
そんな雑念を聞かれたくなかったのである。
クールな仏頂面で、頭の中は「モテたい」なんて、みっともない。

女。
女っていったいなんだろう。
正直ヒトを産むマシーンな気がしてならない今日この頃。
大半の女はヒトを産み落として成人まで世話したらもう用なんてないんじゃねーのか。
おばさんという存在の意義ってなんだい？
性的魅力も体力も知力もない女性というのは最も小ばかにされるじゃないか。
そのうえ財産もなく、コミュニケーション能力もない。
私がゴミと化す日は近いな。
この世は価値があるかないかだよ。
生きてるだけで価値があるなんておめでたいたわごとだわな。
実用性があるかないかだよ。

死んだあとは必ず美化される。
若いうちに死んだらなおさらじゃないか。
早く死んだ者勝ちのような気がする。
早くリタイアしたい。
せめて思い出の中だけでも、惜しまれたい。

独り言インカオスミュージック

銀杏BOYZが嫌いだからi podからやっと消した。
うるせー。毎回イラっとしてた。やっと消してせいせいした。
あのへんは嫌いだ。うるさい暑苦しいうざい。
「あの娘」とかいう歌詞が出てくる歌って嫌いだ。
ゆらゆら帝国のべたつくかんじが好きだ。ドライフルーツみたい。
荒井由実はやっぱすごいと思う。

片足がないあたしに　何ができるの
どうやって船をこぐんだ〜〜

誰もいない心に　一人行けと言うの
たった一人で何ができる
まして今のこの姿でぇ〜

片手もない片足もないたった一人だけど
あの海に船を出せ　この体には自分がいるー

あの海に　バイ山崎ハコ。すげえな。

アングリーモア・ラブミーテンダーだぜよ

桜を眺めるには今日が最適な休日だろうねぇ。
でも部屋でネットしちゃってる・・・。いよいよ自分が心配。
ほんとは買い物でも行きたいけど・・・
パーカーが欲しいんだがな。あと漢方も買わないと。
明日調子がよかったら出かけるべな。

愛想よく生きれたら。いつもニコニコしたい。
そんな簡単なことがさ、とてつもなく難しいんだな。
ニコニコして。にっこり挨拶して。頑張ろう。頑張れ。
一生懸命話をきいてあいづちを打っても、怖いとか言われるんだけど
でもそれっていつもいつも言われるから、きっと本当に怖いんだろう。
どうしたらいいんだかわからん。人を緊張させちゃうみたい。
どうしたらいいんだかわからんのよ。私だって。
悩むことが昔から全然変わらないよ。変えたいよ。
いい加減にしたいよ。もう悩みたくないよ。
違うことで悩みたいよ。

流派Rが好きなんだけどね。
青山テルマが出てたよ。ブレイク中ですが。
あの子っていつもニコニコしてるよね。
「ママへ」っていう曲がやってて、まあありがちな
親へのサンキュー的な歌なんだけど、
涙がビューンって出てきたんだな。
親に対して「ありがとう」って言える幸せがまぶしいっていうのかな。
家族を憎んでしまう悲しさで胸がいっぱいになった。
「生んでくれてありがとう！」「育ててくれてありがとう！」
って私も言いたかった。そう思えることって幸せなことだよ。
どうしたって思えない境遇ってあるからよ。
私はまだ全然いいほうだとは思うよ。言えるっちゃー言えるよ。
でもそんなの今言っても嘘っぱちだよ。
私は怒らないといけないんだよ。怒って怒って怒って。
自分を殺さないように。
もっと怒っていい。膿を出せ。
自分をだめにしたらあかん。
死ぬぐらいなら怒れ。

境界例の人のブログがあって。
ちょーまじで文章がうまくて、本出しちゃえよーって思うぐらい。
その人の言葉でショックだったのがあって。

「親からの愛をあきらめる」

ってさ。

それ読んだ時、うわー自分まだあきらめられないなって思ったんだよね。はっきり。
あきらめられないから怒ってるんだよね。
愛してよ！って言ってるんだよね。
でもそれって底なしなんだよね。
感じ取ることができないから。

2月の10日から調子悪いです。はっきり覚えてらー。
もう2ヶ月たっちゃうよ。
1月はすげー調子よかったんにな。
がんばらにゃ。
頑張れよ。
萩尾もとの漫画読みたい。

いしゃりょうせいきゅうします。

「どうしてほしい？何かできることはある？」
と奴は言った。
「絶望してほしい。」
と私は言った。
私と同じ絶望を味わえと言った。
そのほかにしてほしいことなんて正直何もない。

何をどう言ってみても形のないものなど信用ができない。
おまえは私をいくらでも裏切ってきた。
「ごめんね。気をつける。」
そう言って何度同じことをするんだ。
またこれから、未来永劫同じことをするんだ。
つまりおまえは何もわかっちゃいない。
私の痛みをわかっちゃいないしわかる気もない。
「ごめんね。」
この４文字さえおまえの口からは出てこなかった。
けれど最近は頻繁だね。頻繁というよりそれしか出てこない。
私はおまえの口から「ごめんね」を言わせることに成功したが
今となってはそんな言葉は吐き気がするよ。

とにかくおまえたちの罪で私は生きながら地獄を見てる。
私は形のないものを信用することができない。
責任を取れ。責任をとって目に見える形で苦しめ。

私はおほしさまになったら鬼の形相でおまえたちを監視し続ける。
死んでもなお許さない。

ひたすらに

なんかもう、よくねえか？といい加減思う。
疲れたし、とにかく、疲れた。
疲れた、疲れた。
疲れた。

愛・暖かいことば・承認

愛されたことがないと冷静に思う。
愛されたことがないから愛される方法がわからない。
愛されていない人しか見たことがなかった。
だから急に愛にあふれている人を見ると目をそらしてしまう。
そして頭の中が混乱する。
こんなことばかりしていても私は楽にならない。
この人のようにふるまうことこそが正しいのだ。
けれど、いったいどうしたらいいんだろう。
その術を知らない。

自分が人を褒めたりしないことに気づいたのは24の頃だった。
いつも人のよくないところばかり見つけようとしていた。
わざとしているわけではなくて、自然とそうしていた。
私はいつも否定ばかりされていた。これは思い込みじゃない。
我が家はそういう環境だった。
私は本来明るく活発な人間だと思う。たまにそんな自分を見つけるからだ。
でもそれをすぐ押し込めてしまう。押し込めてしまう瞬間がわかる。
押し込めてしまうのは、活発な自分を否定し続けた家族がいたからだ。
まずは過剰に干渉された。そして私がすること、言うこと、すべてをけなしあざ笑い、皮肉をぶつけた。
追い掛け回されて、罵詈雑言をあびせられ続けたと言っても絶対に過言ではない。
完全なる悪意のある嫌がらせ、いじめであると今になって思う。
私の人格破壊を目的とした行為だ。
褒められた記憶はほとんどない。
だから人のいいところを認めたり褒めたりする文化が私の中にはないのだ。
いつも斜めから見て、かわいげのないことを言ってしまう。

では変わってやろうではないか。
人を褒めてみよう。笑顔で話しかけよう。好意を示そう。人を受け入れよう。
しかし、だ。そんなことをする自分が今度は気持ちが悪い。
要するに、何をどうしたって自分のことが認められない。
何をしたって私はダメな奴なんだという自己イメージは取れない。
それはそうだ。だってそうやって人格が形成されてきたんだから。
耳元でそう囁かれて私は育ってきたのだから。
おまえはダメだ。おまえは気持ち悪い。おまえは性格が悪い。おまえはかわいげがない。
etc,etc..........

人に笑いかけることが苦手だ。笑うことが苦手だ。
こびへつらう笑いしかできない。
人をにらみつけるのは大得意。ふてくされるのも大得意だ。
いやそうな顔をする、なんてのは相当レベルが高いと思う。

あいさつができない。笑顔で明るくあいさつができない。
目を合わせられない。相手が私の目を見て私の名前を呼んで話しかけてくれないと
うまくしゃべれない。無視されたらどうしようと思うからだ。
私の存在を無視しないで、私の存在を認めている、って示してくれないと
うまく関われない。

私をこんなふうにしたのは家族だ。
これに寸分の間違いはない。
不可抗力だ。
いい歳をして親、兄弟のせいにするな、なんてことをよく聞く。
しかしだ。事実なのだから仕方がないじゃないか。
私がこうなった理由など、星の数ほど思い当たるんだよ。
じゃあどうしたらよかったのだろう。
毎日毎日出鼻をくじかれて、笑われて、理不尽なことを言われて、暴力でおさえこまれて、
私は自尊心をごっそり奪われていったのだ。
親、兄弟のせいにしているのではなく、親、兄弟のせいなのだから仕方がない。

それに気づきはじめたのは20代も半ばを過ぎた頃だ。
それまではというと、私はずっと自分を責めていた。
何一つ人並みにできない自分を無能であると責めていた。
この世のゴミだと思っていた。
いないほうがエコじゃないか、なんてことを言ってさえいた。

事実に気づいたばかりの頃は怒りで我を忘れることもよくあった。
当事者たちを責めてみたりもした。
鬱積した怒りを爆発させた。それは今後も終わらない、周期的に続いていくものだと思う。
しかし、近頃は、腹がたつというよりも悲しさでいっぱいだ。
怒ったところで過去はどうにもならず、自分が変わるわけでもなく、
ただただ生きていくしかない現実が悲しい。
この自分で生きていくしかない。
つらかったらどうにかするしかない。

そして、愛情いっぱいに育った友人や会社の若い女の子を見て
喪失感で心がスカスカになる。
頭の中が真空になるようなかんじがする。

私がこれから生きていく意義がわからない。
でも人生は続いていく。
生きていくしかない。
そのどうにもならなさがやりきれなくなる時がある。

クレアの純真

クレアの純真 ヴァイナ・ジョカンテ サミュエル・ジュイ フランソワ・ベルレアン アット エンタテインメント 2008-01-25 by G-Tools

DVDで。
なんかごめん。悪趣味ハンターとしてはかなり物足りなかった。
レイプされちゃった女の子のその後なんですけど。
本読んでるみたいだったかな。あーそうらしいよね、みたいなかんじ。
もっといろんなことが起こると期待してしまった。
それから主人公の女の子、すっごいかわいいんだけど
もうちょっと儚いかんじの子のほうがよかったんじゃないか。
いやものすごく演技がうまいし雰囲気がいいのはわかる。
あえて言いたくないんだけど、スリム化してからやったほうがよかったのかも・・・
悲壮感が減る。悲しいかな減る。
だったら藤山直美の『顔』みたいにしたほうがいい。
あっれは悲しいぞ〜。
でもクラブでのシーンや音楽は面白かったかな〜。
フランス文化ってほんと日本と似ているよね。

メタボラ

メタボラ 桐野 夏生 朝日新聞社 2007-05-08 by G-Tools

文庫になるまで待ってようといつも思うのだがどうせ買ってしまう桐野夏生。
桐野夏生は期待を裏切らない数少ない作家だ。
やっぱり毒満載の「グロテスク」が一番好きだけども。
「メタボラ」は半分まではだらだら読んでいたけれど、後半は一気に読んでしまったなぁ。
まず、前置きというか状況や心理描写が丁寧で、何が言いたいのか見えてこないんだよね。
でもその前置きがあるから後半で加速するんだな。
で、読み終わって、桐野夏生は結局何が言いたかったんだろう？
とにかく最初から最期まで運に恵まれない人間を書きたかったのか、
あーなんてチンケな感想だ。自分はなんと読解力のないアホなんだろう・・・・と思っていたが、
何かのインタビューを読んだら、とどのつまり「運のない人間が一生懸命がんばっても
結局のところ報われない話」を書きたかったのだと言っていた。
運のない人間というのは、何かの事情で一度失敗してしまった
現代日本の若者のことである。一度失敗すると容易にはいあがることのできない
恐ろしいシステムの中に私たちはいるのだと。
物語にするには、頑張れば報われるばりに、ラストには一筋の希望を描くだろうが、
彼女はそれをしない。そこが私は大好きなのだ。真実を描く作家。
鋭い洞察力と根気強い細かな取材によりそれは紡ぎだされる。
私が驚いた一節は、工場のライン仕事での一コマだ。

それにしても、この単純作業を続けるだけなのに、実働九時間半はきつかった。
のんびりと夜中の清掃をしていた僕には、堪えられそうもない。
一時間経つと、僕はしきりに壁にある時計を眺めるようになった。
----一刻も早く昼休みにならないかと、そればかり願うようになった。

桐野夏生は工場でライン作業をも体験し、取材したのではないだろうか。
そう思わせるほどリアルな描写だ。これは体験した者にしかピンとこないようなしかし
本当にたいしたことではない小さなことだ。だがそのぐらい些細なことなだけに
ストーリーがものすごく立体化するのである。
工場でライン作業をしたことのある私はこの部分を読んで背筋がぞぞっとしたのを覚えている。
というか「メタボラ」ほどセンセーショナルな体験はないにしても、
ギンジという人物の物語は私の人生にかぶりまくりすぎる。
あまりにかぶっているので客観的に考えをめぐらせるまでに時間を要してしまった。

私を捉えて話さなかった一文がある。

僕はいつも、父が死を選んだ本当の理由を考えていた。
抽象的な理由は何となく想像できた。
誰にも解決できない孤独と絶望だ。

このようになってしまった現代日本で、格差は確実に差が開いていく現代日本で、
家族という希望が幻想であると気づいてしまった現代日本で、
「働く」とは、「暮らす」とは、「生きる意味」とは一体なんなんだろう。

愛し、愛される。許し、許される。甘え、甘えられる。信頼し、信頼される。
確かな人間関係を持たない限り、僕は父のように破滅するかもしれない。

私はそれを持っているか？
または、持つことはあるのか？
甚だ疑問、破滅の道を思う。

だが引きずられない。
考えてもしょうがない。
でも考えてしまう。
ループ。

そこに偽善やごまかし、嘘を持ち込まず、
ファンタジックな描写でうやむやにもせず、
またセンセーショナルな衝撃だけで押しとおすわけでもなく、
綿密な取材とプロットで真にリアルなストーリーを作り上げてみせる。
桐野夏生は一番好きな作家かもしれない。

春の目覚め

今日はやっと外に出た。出たと思ったら金使いまくりヨ。

ホワイトデーに会社の人にラッシュもらってワオ！超嬉しかった。

初ラッシュだよ。だって石鹸に、ちょ、おま、高すぎで非現実的だろぉ〜
って思って買わなかったんだけど。最近うつっぽくて、風呂とか一番めんどくさいのに
体洗うのが楽しみになってね。風呂出てもけっこう匂いとれないし。
もらったのはhappy marchではちみつの甘くてすんごい良い香り・・・。
っていうかホワイトデーにラッシュって超点数アップじゃね？
その人の彼女、ナイスジョブ！ってかんじだぁよ。

今日買ったのはピンクのロックスターと、もう一個がサンドストーンだわよ。

ロックスターは甘〜い、いちごシロップみたいな香りで、
サンドストーンはレモンみたいな香り。
完璧香りで選んだんだけどボディソープとしてもかなりいいと思う。
毎日どれにしようかしらーって選んだりして素敵なバスタイムにしよ。

最近年のせいか体が乾燥してすごい痒い。張りも急激になくなった気がする・・・。
やべ！と思ったので体の皮膚メンテです。高いやつ買ってみた。
前から気になってたんだよね。

エジプシャンマジッククリーム。ミチバチの由来物とオリーブオイル、
たった６種類の天然成分だけで作られたクリーム。
お肌、くちびる、髪、頭皮、爪・・・顔や全身のスキンケアから
ヘアケアまでこれ１つでＯＫ！らしい。まじで？
マドンナやキャメロンディアスも愛用、エミー賞の引き出物にも選ばれたらしい。まじか！
でも高いよ。でもそんなにすぐ減りそうなかんじもしないので。頑張ります。

それから洗顔がなくなったので。

anela mana soap。
最近肌のトラブルは乾燥する〜ぐらいしかないし、洗顔料なんてどれでもいいんだけど、
なんとなくいいものにしたい。いいものなのかよくわからないけど薬局に売ってたから
買ってみた。小さいサイズを試したらまあまあよかったのででかいやつ。
洗顔はなんか石鹸が好きみたい。めんどくさいのになあ。
チューブのってなんかいまいちなイメージだ。

KATEのアイシャドウ衝動買い。デュアルカラットBR-3じゃ。

最近ナチュラルメイクしたい気分で、すごいナチュラルに見えてきれいにキラキラしそう！と思って。
私はラメラメなメイクが好きだが、高いコスメのラメって繊細すぎてあまり好みじゃない。
チープなコスメってラメが荒くて好きなんだよなー。
で、さっそくつけてみたら確かにナチュラル！なんだけど、ほんとナチュラル・・・。
いやいやまじでナチュラル・・・。マスカラしっかりつけたらましになるかなー。

あとは今日買った本と漫画。今日読みます。楽しみ。

女という病 (新潮文庫 な 60-1) 中村 うさぎ 新潮社 2008-02 by G-Tools

あぶな坂HOTEL (クイーンズコミックス) 萩尾 望都 by G-Tools

ブラッドハーレーの馬車 (Fx COMICS) (Fx COMICS) 沙村 広明 太田出版 2007-12-18 by G-Tools

シュルレアリストの憂鬱

4連休。いや、むりやり4連休に、した。
金曜日休んじった！また連絡しなかった。だってみんな休みだし
誰もなんとも思ってないんだもん！なーんて。いい歳こいて・・・
気分の波をどうにかしたい。ほんと切実に。自分がつらいだけだ。
私はたぶん病気じゃないし、障害もない。ただの性格が不安定な人だと思う。
だからそのうち治ると思う。薬なんて必要がない。
でもカウンセリングという名の愚痴吐きは必要かどうかはわからないけど
欲しいなーと思う。あと、寝つきが悪い時に飲むマイスリーは欲しいな。
人生という長い長いものに巻かれることにあきらめた時、
楽になるんだろう。今45パーぐらいあきらめた。大進歩。

3日丸々家から出ていません。今欝期です。今日は何時間寝たんだろう。
12時間ぐらいは寝たかな。昼になって目が覚めてもずっとずっと寝ていたくて
ごろごろしてた。でも人間てずっと寝てもいられないんだね。
明日は近くの街へ行ってリフレッシュしてきま！
本当は『接吻』観たいんだけど。DVD待つかな。どうせすぐ出るし。

ヤン・シュヴァンクマイエル「ルナシー」
パヴェル・リシュカ ヤン・トジースカ アンナ・ガイスレロヴァー

今日はこれを観たヨ。
イメージフォーラムで観たんだけど、実は寝ちゃったんだよね。いいとこで。
カットのひとつひとつがアートでこだわりや主張を感じて飽きない。
侯爵がおじいちゃんでかわいい。ジャンが禿げたキアヌみたい。
チョコケーキおいしそう。食べたい。
やっぱ2度目だと衝撃がない。
世俗（１ 俗世間。また、俗世間の人。２ 世の中の風俗・習慣。世のならわし。「―に染まる」 ）
に操られることへのアンチテーゼ。こういうの好き。背徳大好き！
DVDBOX欲しい。

希望を買う

せっせと書いた記事が消えた。ボケコラ！！！

毎年のことながら花粉に蝕まれ中だ。豪快にするくしゃみは本当に気持ちがいい。
うららかな春なのにそれを楽しめないって・・・つらい。
せっかく再開したものの飽きた・・・ビジュアル的に・・・と思ってテンプレートを
変えてみようかと思ったが、めんどくせぇ〜のなんの。
左のrecomendを一新しただけで目がチカチカ。
歳を感じる。PCを眺め続けることができない。目→首→肩→背中→腰。

パラレル(初回限定盤)(DVD付) 安藤裕子 秋元康 山本隆二 カッティング・エッジ 2008-03-19 by G-Tools

ニューシングルが出たぞ、と。アマゾンで予約してたのが届いたぞ、と。
で、さっそくだけど、アクティブな安藤裕子って好みじゃない。
バラードとかウィスパーなメルヘンチックなほうがいい。
アクティブな安藤裕子はイタイ香りがする。なにやら痛々しい。
それにPVのゆれてる彼女が怖いとうわさだったが本当に怖い。
まあそこは惚れた弱みで買うんだけどもね。
だってかわいいもん。トゥルン！で透明だよ。安藤裕子になりたかった。
衣装もルーズでかわいい。
実は昔バイトしていた漫画喫茶のバイト仲間に超似てる。
顔似てる、声、しゃべり方も似てる、歌やってるって言ってた。
・・・あの人じゃね？番号知ってるけど全然連絡とってないから連絡できない。
ついこの間数年ぶりになぜかメールがきたけど返事してから何も音沙汰ない。
でも安藤裕子より年上だったはずだ。いやアンディーが歳ごまかしてるのかも。

MARQUEE vol.53 マーキー53号 マーキー・インコーポレイティド 2006-02-10 by G-Tools

これも欲しいお！かわゆい。

最近はかわいい大人の女の人がたくさんいて、
生きることに必ずしも失望することばかりじゃないなと思える。
あんなふうになりたいなーと思える人がいることは幸せだと思うべきだな。
未来に希望を見たくて私は彼女たちを消費する。
とても理想的で健全なことだな。
最近YUKIのDVDも買ったぜ。今度2出るんだっけ。買おう。
ユキビデオ
YUKI


この人36ですよ。シンジラレナイ。
「スタンドアップ・シスター」のPVが好きなんだけど、この時は30。
にしてもすごすぎ。かわいすぎ。童顔すぎ。萌えさせすぎ。
自分の魅せ方がわかってないとこんなふうにできないね。

ヘケケ

あいだがあきました。
考察再開は続くのか？
私はとろいので、ブログを書くのさえもたもたしてしまい、かなり時間を取られてしまう。
そうすると寝る時間が遅くなり、風呂に入る気力がなくなり、生活が乱れ・・・
そういうのはもう改めよう。大人になろっ！ってかんじ。

このブログ、1年以上放置で閉めてたんだけどひょっこり再開して。
以前読んでてくれた方がコメントくれて。あ、なんか、忘れ去られてなかった、と思ってうれしくて。
誰かの心の中にじめ子っていうのはまだ微量でも残ってたんだなと思ってですね。
ヤホイな勢いで書いている。

あーそうそう、1年と、3ヶ月ぐらいかな、
このブログをまったく書かなくなってそのぐらい経つんだが、
かなり考え方が変わった気がする。
簡単に言うといろんなことにあきらめた、かな。
「頑張る」ことをおおっぴらに放棄しました。
「何者」かになろうとすることをやめました。
たぶん、私ってただ生きてるだけでストレスフルだから、
無理だなってある時から思うようになった。
朝起きて、どっかに通って、お金稼いで、普通に寝るってことをこなすだけで精一杯だし
憧れは憧れのままでいいっていう言い古されたフレーズに何度も大きくうなづく自分がいて。
憧れのクリエイターには会わないほうが夢続くんだよ。これはもう定説。
つらくても理想がぶっこわれてもそれでも主張して生きてくんだオレは！って
思えない奴はだめだ。理想や憧れが強すぎるとだめだ。つぶれる。
つぶれると結果数年を無駄にするんだ。もう無駄にしてられる年じゃないし
もう方針を固めていかないと乞食になるわよ。

周りに合わせるということ、集団の中での自分を冷静にコントロールすること、
今まで馬鹿か！って思ってたんだけど、それをするようになりました。
変わったね。すごい変わったわね。
変わったっていうかだから、あきらめたね。
その一言に尽きる。

夢いっぱいのクリエイターって所詮ピーターパンだ。子供。
ずっと無邪気でいられない私はネバーランドに入れなかった。
現実逃避と金が結びついたのが彼らだ。この彼らというのは
私が知っている彼らを指してる。
毎日つまらないやりたくもない仕事をしてる一般企業のサラリーマンを
心底軽蔑していたけれど
現実逃避と実生活を切り離して無難にサラリーマンやってる人間のほうが
100万倍えらいってことに最近気づいた。
そんな文句はよく本や雑誌で読んだけれど、
私はやっぱり実感しないとだめな馬鹿みたいだ。
その永遠に続くかにさえ感じる「つまらない毎日」に耐えると若くして決めた
人たちのほうがはるかにえらい。利口で大人だ。クレバーだ。
尊敬する。

考察再開

7日、仕事が終わってから一度家に帰った。
寒すぎて、ユニクロの紺のカーディガンを着た。
車は黄砂のせいでめっぽう汚くて驚いた。
レイトショー。いろいろと考えた。はじめ、感想も思い浮かばないほど
なんとも思わなかった。私はすぐに感情が湧き上がってこない。
いろんなことに支障をきたしていると感じる。
そんなわけで、一夜明けた頃からなんとなくどう感じたのか整理がついてきた。
何を観たかはあえて記さない。

ユーロスペースでやっている『レンブラントの夜警』面白そう。
観に行きたいな。これなら観に出かけてもいいかな。

はるちゃんが一人暮らしをはじめた。
レイトショーが終わってから初訪問した。
すごくいいマンション。家賃高すぎと思ってたけどあれだったら安いぐらい。
昼ぐらいに起きて家を出てもすぐに渋谷とかに行けるからうらやましい。
はるちゃんはすごく疲れてるみたいだ。
二人でいてもあまり話さないし、私の話も時折うざそうだった。
聞くと転職したばかりの職場ではひどい扱いをうけているみたいだし
月100時間のサービス残業なんて、そんなことがあるんだなあ。
やめたいと言っているけれどそれは本人の問題だから何も言わない。
特に彼女の場合はそんなことは欲してないし。
仕事がすごくできる子だからどこに行っても活躍するだろう。
人間関係だけがネック。
それより要領良く家事をしたりしている姿を見て自分の欠落をまた思い知る。
でも欠けているからこそ、そういう姿を見て勉強（？）させてもらうしかないのだ。
孤児院で育った孤児のように、ぽっかり抜け落ちてしまっている「家庭的」部分を
必死にかき集めている。なぜだろう。私は母親と離れて暮らしたことなどないというのに。

パンが無性に食べたくて3つ買って帰った。
ぽっかり空いた心の隙間をそれで埋めた。
本当は埋まりはしないんだけれど。わかりきったことだ。
ていうかそのパン超うまかったけどね。

明日から断食しよう。

買い物がしたーい！と思ってたのにいざ行くとテンションがた落ち。
今デブってるからな。この間まで順調にやせてたのに。
ってことを繰り返している。とかそういうこと考えるのも書くのも飽きたんだけどね。

明日は洗濯したり掃除したりしようと思う。
ブログ再開、続くだろうか？