pippiの靴が欲しいのに

舞妓はーんがテレビでやってたのを録画しといたやつを最近ちょっと観ましたが
つまんなすぎてやめてしまいました。どうしましょうか。つまんないです。
相変わらず阿部サダヲは面白いし大倉さんもいいんだけど、
・・・だから？って思ってしまうんです。なんかそれ観てる暇あったら違うことしたいんです。
どうしましょう。私、変わっちゃったね。

歳をとるごとに強く感じるのは、
人が人の不幸を願っている瞬間て実はものすごく多いんだなってこと。
人より自分がいい思いしたい、得したい、上なんだ、ってことを常に確認したいんだなってこと。
だとすると、奴隷制度や部落差別や人種差別がなくならないこの世を不思議に思うことなどない。
とても合理的じゃないか。自分より下がいる。安心。だから今日も元気に過ごせる。
そんな単純な構図なんだね。こういうことを考えているとハルちゃんと話したくなるなあ。
彼女だけだよ、こんなことを普通に聞いてくれるのは。

ハルちゃんと私はカルチャー、とりわけサブカルチャーの世界を志していたわけだけど、
二人とも見事に脱落した。まだハルちゃんはわからないけど。
今までは「人間」に興味をもっていたのだけれど、知れば知るほど、触れれば触れるほどに
人間がいやになってきてしまったよね。
そんな話をこの間表参道のクレヨンハウスでランチバイキングを食べながらしていた。


最近やっと慣れてきた仕事ですけれど、もう辞めるかもしれません。
えええええ。どんだけ落ち着かない女だよ。ほんとに。
実はスクール行きたいと思いまして。確実にスクール代はローンですがね。
週3でいいなら続けていいんだけどだめならやめて違うバイトをしよう。
ただその時期が。1月からにするか春からにするか迷っています。
1月からになるかな。たぶん。

最近基礎化粧をライスフォースからDEWスペリアに変えました。
けっこういいです。匂いが好きなんです。肌もまあまあよくなった気がします。
買い物はいっこうにしていないのに支払いだけが山積みに・・・・。
ちょい高いローンも組んだばかりなのでもう本当に服とか化粧品とか必要最低限しか
買えない。この歳で切ないよね。

月1アングリーな日限定ならマキホルもアリ

ふっざけんな！消えたよ。書いてたのが。
もーーーーー！

正直、７，８月はしんでました。
久々に深刻にしんでましたね。
夏はどうもだめだな毎年。
あと仕事も変わりましたしね。最近やっと慣れてきましたが。
でもまた変わるかも。こればかりは全て自分のせいです。
そんなこんなで9月にも入って少し安定してきました。

自分、モテねーわ。って思った。
あまり今まで真剣に考えてなかったけど、考える機会があって、
あと年齢的にまじやばいのでは・・・とも思い始めまして。
恋愛って今まで自分の中で4位とかそのへんだったけど、
１〜３位がもうね、どうでもよくなってきたんですよね。
んーで1位に躍り出たかんじ？いや、1位ではないんだけど・・・。
まーそれで自分モテない理由ってのはやっぱし、性格ね。
顔はぶっちゃけ、見れないほど不細工！ってわけじゃないと思うんすよ。
わりーけど。わりーけど！普通だと思うわけですよ。
でもいかんせん。性格がね・・・。かわいくない！笑顔作れない！
あとこれが一番。卑屈！！！！！！！！！！！
ほんっと卑屈。もう一緒にいると暗くなるね。楽しくない。
別に大事じゃない相手にはアホできるんだけど、そのアホもまじで
女捨ててるからまずモテないし、一転して失いたくない！って思ってしまうと
不安で卑屈になりすぎて自分も楽しくないし相手も楽しくない。
ほんとに好きなの？嫌いなんでしょ・・・的な〜〜〜？
ただの重いだけの女。うわー最低じゃん。
あと、精神的にSですね。上からこられると「あﾞ？！」って思っちゃうんですよ。
だからこう、きゃわいくなれないっつーかね。
でも好きになった相手にはそんなことないんだけど、でもさ
ほいほい好きになれないじゃん。そんなできないよ好きな人とか。
自分的に、相手に好かれて好きになるタイプって思ってたけど
そんなことないことが判明してきた。自分もいいなって思ってる人が寄ってきてくれれば
好きになるってかんじなようだ。

いい年なのになんか青い・・・。
思春期にちゃんと青春してこなかったからなー。
いつまでも思春期。

ポニョって魚なんですか？

観てないんですけど。
あの歌って耳に残るよなぁ。

1ヶ月放置してしまった。

いやー仕事が。なんか慣れなくて、プラスいろいろあって
へこみ倒していました。今も全然安定してないんだけど。
昨日も「死にたい！ウオオオオオオン」って吠えていた。

さっき一人ファッションショーして気分上昇。
ああ、かわいい服が着れるって夢みたいだね。
まあ外には着ていけないものばかりですけどね。

コスメもぼちぼち買ってますが、最近本当に金がないので
買うことを我慢するという初歩的なことをしだしました。
最近は映画も観れなくて、漫画はまあ読んでいるものは買ってる程度。
逃げるとしたら音楽に。音にまみれています。
ツタヤ行ってコンピばっかり借りている。
でもデトロメタルシティ？絶対違うな。まあいいや。
それは観たいな。松山ケンイチに欲情しまくりなんで。
あの子いいわぁ。かわいくて渋い！なんかエロい。そして素朴。完璧だね！

zipperが好きでしょうがないんですけど。そんなもうすぐ三十路の私です。
なんかzipperって見てるだけで元気になれるの。
着れそうな服はあまりないんだけど、まあでも別に今の時代平気だと思うんですけどね。
色使いがかわいい。出てる子もかわいい。
毎月zipperを心待ちにしてる！
あとSカワもいいよね。エロカワで。

今の職場は女性しかいないし、保守的な人もあまりいないので
したい格好ができていいな。メイクもしてもしなくても何も言われんし。
楽だわー。でもその代わりしんどいこともたくさんあるが。
やっぱ私美容の仕事が合ってると思う。
アロマの勉強したくなってきた。
この歳から挑戦しても大丈夫かしら。
体力続くかな。

そんなこんなな毎日でっすわ！
ちょっと涼しくなってきて秋の香りもしてきて
気分が変わってきたかんじ。このままフラットにしていきたい。
ぼちぼちブログも書いていきたいです。

意外に情熱的で慈悲深い宣言

慢性的に鬱々としているのはもう本当に幼い頃からのことで、
それはアイデンティティのようなものになっている。残念なことではあるがそれが日常だ。
心も体も老化してきた。この頃はひとつの感情に縛られている時間が短くなってきたように思う。
と言っても毎分毎秒、寂しくて空しいのがベースになっている。
悲しい！とか悔しい！とかそういう強い感情に支配されている時間が前より短い。
おいおい泣くことも無くなった。一瞬、長くても5分、派手に嗚咽するぐらいであとは静かなものだ。
昔のようにさめざめといつまでも涙を流すことはなくなった。
それは良いことではなくて、非常にフラストレーションがたまることだと思う。
でも、縛られている時間が短いのは良いことだと思う。
その分、「普通」に生きることができて、周りに合わせることができるから。
悲しかったり何か食べたいと思っていたり寂しかったりあれを買いたいと思っていたり
本当にマイナスとフラットが交互に表れる。（プラスがないのが私らしい。）
疲れるが、昔よりはバランスが取れているのかもしれない。
ただ、マイナスの感情の質が深く強く深刻になっている気もしないでもない。

私は悲しかったり寂しい思いをしている人に優しいと自分でも思う。
それをまっすぐに伝えてくる人には全身全霊で優しく接する。
まっすぐに伝えてこない人には少し冷たい。面倒だから。
ちなみに私はまっすぐに伝えられないタイプである。
だから優しくしてもらえないのだろうか。
自分に自分を学ぶ。
まあとにかく、自分でもこんなに優しかったのかと思うほどだ。
でもそれは、私がその人の悲しみに共鳴しているということと、
自分が必要とされているような気持ちになれるからなのかもしれない。
だとしたらそれは、良いことだと認めていいのか疑問なところだ。

寂しそうな人は抱きしめてあげたい。
ありったけの言葉をあげたい。
頭をなでてあげたい。
大丈夫だよと言ってあげたい。
私は本当は愛情深く情熱的な人間なのだと思う。
そういうふうに生きたかったんだと思う。
そしてすべてそれは私がしてほしいことなんだと思う。
ぎゅっと頭から肩にかけて大きい腕で抱きしめられたい。
頭をなでて、大丈夫と言ってほしい。
それは男から愛されたいとかいうスイーツなおめでたい願望ではない。
そこまで到達できる自我がない。
ただこの世にいる生き物として誰かに歓迎されたい。
安心したい。自分はここにいていいと思いたい。

子供の頃から寂しい思いをしていたということをしみじみ実感することが多い。
そんなエピソードがたくさんあった。
たとえばうちは犬を飼っていた。犬は私のはけ口になっていた。
負の連鎖は犬にまで向かった。かわいそうなあのコ。
意味もないのにぶったりしたし、散歩に行って木にくくりつけて
目の前からいなくなろうとすることをよくやっていた。
そうするとあのコは置いて行かないでと鳴く。
それが心地よかった。「あなたがいないとやだ」と
必要とされている気になれるのがうれしかった。
庭に行くと尻尾を振って抱きついてくるのがうれしかった。
でも、服が汚れるからと逃げ回ったりもよくした。
本当に自分のことしか考えていないひどい人間。

私はたぶん求めすぎている。
そんな自分を責めたりはしない。だって仕方がなかった。
でも、求めすぎることは辛いことだから、もうやめなさいと思う。
何かを求めることは苦しいことでしかない。
振り向いて　大事にして　傷つけないで　抱きしめて　愛して
という気持ちでいた時に幸せだったことはない気がする。
まずそれは究極な自分本位だし、底が見えないものだ。
相手も私が自分のことしか考えていないということに気づくから去っていくのだと思う。
自分が相手に何かをすることは、搾取されること、利用されることだという
被害妄想が邪魔をする。なんとかそれをなくしたい・・・。
難しい。でもそうしないと自分が苦しいだけなのだ。

もっとビクビクしないでハツラツと生きたい。

私はわりと頑張っていると自分でも評価している。
誰も褒めてくれないけどそう思っている。
いつか、穏やかな日々がきてくれると信じたい。
それはただの逃げや打算の上になりたつ束の間の嘘ではない。
苦しんで七転八倒した末につかんだ真実だ。
若くないとだめ。仕事ができないとだめ。お金がないとだめ。
愛してもらえない。大事に扱われない。
それが全部なくなってしまったら
どうしようっていつも焦燥感にかられている。
大事にされるのは女だからで自分だからではない。
でもいつかそれが全部裏返って
若くなくても女でなくても仕事ができなくてもお金がなくても
私は人に愛されていると思える日がくる。

涙は心の汗なんかじゃない

久しぶりにメールがきた。
イベントには行かなかったけれどうれしかった。
けっこう手伝ったし一応CCに入れてくれただけだと思うけどでもうれしかった。
今度のは行こうか迷ってる。でも会わす顔がない気もする。

今日は一人早い休憩で、休憩室でヨーグルトを口に入れながら
目から涙がぽたぽた落ちた。
それをみつかってしまって、親族に不幸でもあったのでは？！と
心配されてしまった。人前で泣くだなんて。でも止まらなかった。
だから外に出て気晴らしにドラッグストアでトリートメントなんかを買ってみたりした。

ここ数年。3、4年かなあ。
夏は毎年不安になる。
お母さんが死んでしまうかもしれないって。
そうしたら私はどうしたらいいのでしょう。
無理だ。きっと腰が立たなくなる。
死んでしまいそうな母親を心配するのではなくて
私は自分を心配している。薄情に育ったものだ。

「努力をしない奴はむかつくからきついことを言いたくなる」
と言われた。
努力ってなんだろう。
私が努力していないって何で判断しているのかな。

私は本当のことが知りたいし、本当のことを見つめたい。
きれい事に何の意味があるのか理解ができない。
努力すればなんでもできるだなんて、だったら戦争なんてとっくにないはずです。

最近暴言を吐かれることが多い。
「私はこんなに傷つきやすいのに！今までつらいことがたくさんあったのに！」
なんて、全部それは私の事情で私の問題。
この上にあなたはそんなにひどいことをよく言えますね、だなんて
そんなのは私のわがままでしかない。
相手はそんなことは知らないし、関係がないことだ。
いくらその事情を事前に説明しておいたはずでも、
関係がないと言われてしまえばそのとおりなのだ。
そして大きなポイントは、私が暴言を吐かれるような人間だということである。

恋愛と依存の違いがよくわからなくて、間違えたくなくて傷つきたくないから
人と深く関わるのを避けていた。一見堅いガードを崩して入ってきた人に
崩れ落ちるようにしなだれかかってしまうのを知っているから。
そうならないようにするにはどうすればいいのかと考えると、
私はあと10年は恋人を作ってはいけないような気さえする。
まだ心は年齢にしてみると非常に未成熟で、
普通に朝を迎えて出かけて行って帰って来て眠るだけで
私は精一杯だ。「普通」に「生きる」だけで溺れそうだ。

正しくありたい。自分が傷つかず、落ちこぼれず、ある程度満たされて、
人に迷惑をかけず、感謝ができる、大事にして、大事にされる
そんな毎日が欲しい。それにはまだまだ遠い。
逃げてはいけない。私はつらい。生きていてつらい。
苦しい人生だと感じている。だけど、これが現実で、
誰も何も背負ってはくれない。認めなければ。受け入れなければいけない。
そしてお母さんに愛してほしい気持ちを少し風化させたい。
なぜなら人に何かを切実に求めたり執着することほどつらいことはないからだ。

人を嫌ったり憎んだりすることは本当に苦しいことだと思う。
自分が全部悪かったんだと思ったほうがだいぶ楽である。

私がこの世に生まれ落ちたことを喜んで祝ってくれる人はどこにもいない。
私をこんな世に放り出した人でさえ無関心だ。

集団で足蹴にされているような感覚を久しぶりに味わった。
「おまえなんかいらないよ」と。
花いちもんめで私は最後まで「ほしい」と言われない。
心の中のささやかな花が、急速にしおれて枯れ落ちていくような、
心がスススっと閉じていくようなイメージが頭に広がった。

友達が詩を書いてくれた。こんな私に。こんな私を思い出して、
言葉を考えてくれた。それを読む度に涙が止まらなくなってしまう。
私のことを私が知らない間に考えていてくれたなんて！
そんなことに感激してしまって仕方ない。
誰かの心の中に私はちゃんといるのだと少し信じることができた。
最近の救いはそれで、とてもとても大きな救いだ。

自由に想いを、遠くへ飛ばす事が出来る君を　羨ましいと思う私の気持ちは、
深く沈み　また来る朝も、その次の朝も、何も変わらないと塞ぎ込んでいる私に
そっと伸ばされる頬に、触れた手がまた私を裏切るとわかっていても。
理想どおりに描かれない日常と、君の行動を　それでもいいと思う私の気持ちを
わかっている君が　また来る朝も、その次の朝も、これからも続いていく日々が
無いなんてわかってるのに遠い日の言葉に触れる私の記憶が、ただ涙と共に
傷跡を残すとしても。

ただ眠りにつきたいと願う貴方へ、届けたい言葉が僕にはあるのに　貴方はどこにもいない。
その姿を探す人がここにはいるのを、伝えてあげたくても　貴方はきっと僕を見ていない。
何度となく、呼ぶ声が枯れて僕は勇気をなくしてしまうだろう。

予報は外れて、今日もまた雨　何度も見てきた街並みに貴方はまた体を溶かしてゆく。